なんの腹の足しにもならない

なんの腹の足しにもならない

たとえば今私があなたに向って苺のショート・ケーキが食べたいって言うわね、

 

私は小林緑をやめることが出来ない

ちょっと不愉快なことがあると小林緑の言葉を思い出して世の中の理不尽な事をわがままで押しのけようと思ってしまう。

 

 

好きな人を困らせるのが無性に好き。それで困ったなぁって顔をみたり、それでも好きだよって言われるのが嬉しい、楽しい。ドリカムじゃない。

ただ怒られたくはない。本当に困るような事もしたくない。

からしょうもない事で困るような事言ってしまったり、ゴネたりしてしまう。それで嫌ってしまうならそれまでと思ってしまう。心底ねじ曲がっている。

 

恋人には「好きな人を困らせたい感覚がないから俺には分からない」と言われた。

分かられては困る、これは乙女心だ。分かられてしまえば彼がオカマに一歩近づいて行く様なそんな気がする。

承認欲求と同じ。自撮りのいいねが嬉しいのと同じ。実際面と向かって許してくれるんだからSNSなんかよりずっと実態があって嬉しい。指先だけの気持ちじゃないから。

そして、結局は可愛いから許すに繋がると思うけれど

とくに理由なんてない。ただ理不尽なわがままに付き合ってほしい。愛情確認と、可愛いって思われたい。それだけ。

 

そして恋人はなぜかそれを頑張って理解しようとしている。分からんでいいからとりあえず可愛いと許すだけ言ってくれ。って感じだが、マジレス星人で変な性分だから仕組みを理解してから行動に移したいのだろう。そしてこのブログもしっかり読んでいるのだろう。また何か言われそうだ。

ちなみに乙女心に仕組みなんてものはない。大抵は、好き嫌い愛してる殺すが混在している樹海みたいなものでございますから。

 

私もめんどくさけりゃ、恋人もめんどくさい。

この前テレビで言ってた。円満の秘訣は変態である事だって。

つまんないより多少めんどくさいくらいが丁度良いのでしょうか、つまんないくらいが普通でいいでしょって今までの価値観ではそう思っていたけれど。

 

 

ハミガキ粉を絞る様に

 

この前、友達が私はハミガキ粉を絞るみたいに作品を作ってる!と言っていた。

 

その表現にかなり共感してしまった。

全然作りたい作品が湧き出るとかではない。仕方なく絞り出すみたいに作品を作っている。

しんどい

 

ただ、他に方法が見当たらない。こうして文章化出来てしまう感情は全部ここに追いやってしまえるし、むしろ文章に出来るなら文章にした方がどう考えてもはやいし、伝わるし、わざわざ作品にしなくても気が済む。

作品にしないとどうしようもない事が生活していると、ふとした時に吹き出すから、その輪郭を捉えるためか、消化したり咀嚼するために絵を描いてる。

食事みたいに。食べなければ仕方のないこと。

死ぬわけではないけれど、描かなければ仕方のないことが存在する。

 

 

だって私は本当の事を言おうとすればするほど吃ってしまう。

ひどく怒ってもその場で言いたい事を言い返せない。

傷つけても気づいてあげられない。

見えないところで泣いてても見つけてあげられない。

そんな事ばっかりだから

 

そんなアスペな私には、とりあえず仕方なく絞り出すように作ることしか無いの悲しいし悔しい。

 

 

 

続・恋をやめたら面白くなった。

 

 

結論から言うと、恋をやめたら面白くなった の記事を更新してから24時間以内に告白されてしまう失態を犯し、紆余曲折したのち先日恋人ができました。

 

はやい…あまりにもはやい恋の終わりの終わりだった…。

読者の皆様には「え、はやくない?もう彼氏が出来たの?きっしょ」って思われてしまうかもしれません。

私だって半年くらい自粛する気満々だったんだからな!!ただ予定通りにいかないから!こればっかりは!!でございます。失敬。

 

恋人は変人だ。

色恋沙汰でごたごたしたばっかりだからすぐに人と付き合うとかそうゆうのはない。と何度も言ってる私に対して「気長に待ちます」と言うくせに会うたびに商談の様に告白と連絡と交際の申し込みを馬鹿みたいにしてくるから

なんだこいつ。頭おかしいのか。馬鹿なのか。

と思って居たけれど、あまりに色気もへったくれもない熱心な営業姿勢だったため

さながらディスカッション、ディベート、プレゼンテーションの末、承諾した。

もうなんか面白かったから。私よりずっと大人なはずなのになんなんだろうこの人は、しっかりしてるのにちゃっかりしてないし、もうなんか面白かったから。

 

なので、恋をやめたら面白い人に告白された。になった。

私だけが彼を知らなかった。周りのみんなは元々彼を知っていたり、彼の作るものと繋がっていたり持っていたり、周りに彼の話を振ると何かしらエピソードが出てくる。なぜか私だけ彼を今まで知らなかった…だから新しく知り合った感覚と昔から知っていた様な感覚が混在していて不思議。

辻仁成だったらこうゆう時に「やっと逢えたね」と言うのであろう。

実際変なタイミングで会っちまったな!って感じである。

 

現在恋人は私に美味しい魯肉飯を食べさせる!と言って日々修行をしている。

ちなみに私は魯肉飯が好物というわけでもなく、むしろ食べたことがない。美味しいか?と聞かれても私は魯肉飯の正解の味を知らないのだ…

 

そんな彼の最近盗まれたものはフライパンである。

 

生産性が不安だったけれど、そんなの考えたってどうなるかは分からない。この人とだってどうなるかなんて分からない。沢山不安が残ったまんまだけど

怖いものがなかったから言えた言葉も沢山あるけど

でも恋人はちょっとおかしな人なので私がこの人との日々でどうゆう作用が出るのか、実験みたいで楽しみでもある。

 

現在進行形のこの出来事はとっても恥ずかしいから、馴れ初めの様なものはもう記事にしたくない。おわり。

 

不服と被服

 

地震にパニックになり叫びながら飛び起きた。あまりの怖さに震えてしまった。

地震そのものが怖いという感情と同時に、自分で自分の身が守れるだろうか。という恐怖があった。

そう思うと、急にナーバスになって家から出ることも戸惑う感じになった。

ニュースを一日中付けてると、だんだんと詳細になってくる被害状況を見てるとさらに気持ちが沈んでしまった。

 

テレビを全く見ないというのは強くて恐ろしい。

テレビを全く見ない人に心配の連絡をすると、全くあっけらかんとして拍子抜けした。テレビがいかに大衆のテンションを統一させているのかが、ちょっと分かる。

しかし、危機管理能力があるけれど危機感が感じられないのは、その人の性格かテレビを見ないからかという所は分からない。多分ちょっと頭がおかしい

 

揺れる地面とともに情緒も揺れてしまうたちなのに、そんな時に限ってなかなか大切選択も迫ってくる。こうゆう事はまとまってくるのがお決まりなのでしょう。不謹慎だ。

しかし、選択を自分から選ぶ事はあっても貰うことが今までなかった事や、シナリオ通りにいかない出来事が続くとやはり不安や恐怖を感じてしまう。

ただ、怖い気持ちと不安を噛み砕いてみると、悩む時間が無駄な気がしてきた。

でもこの選択に後悔はしていません。ずっとワクワクしてる。

 

心理学の事は何も知らないけど、これはきっと心理学の本に名前があるやつだ。と思うと少し不服だった。

 

それでは私の第二章もはじまります。快進撃

 

 

めっちゃ可愛いけどもうあんまり好きじゃない

 

 

上半期ベスト傷ついたパワーワード大賞は

「めっちゃ可愛いけどもうあんまり好きじゃない」

 

 

「めっちゃ可愛いけどもうあんまり好きじゃない」ということは好きという感情が薄れても私の顔面は別れる直前ですら可愛いと思われている。というの喜ぶべきなのか(クソポジティブ)、はたまた可愛いと思われても許されない。愛されない。という虚無感にも苛まれるどう考えても上半期史上最高に最低なクソパワーワードである。

 

可愛いという感情は結構最強だと私は思うんです。ましてや恋人に対して可愛いと思える感情ってわりと何でも許すことができる力がある。

そう言うと私がとんでも無い事をしたみたいな感じになるな。笑

可愛いの切れ目は恋心の切れ目に等しい。

可愛いと愛情はまた少し形が違うことは何となくは知ってるつもりです。つもりとしか言えないのは私はまだ小手先の愛情しか見たことがないから。

 

誰だって可愛いというふざけた理由だけで許さたいはず。私だけじゃない。大体の女の子は、「可愛いから許す。」この言葉を待ってるぞ

このブログの数少ない変態男性読者様(筆者は褒めているつもりです)、このフレーズ是非明日からお使いくださいませ。魔法の言葉です。効果絶大。おすすめでございます。今なら無料。

可愛いくなって、許されたい。ただそれだけ。それだけなのに可愛いのに融通がきかないのは残酷だ。

それからその呪縛は幾度となく私を苦しめてきました。

「可愛いから、きっとすぐステキな人が現れるよ!」

「可愛いから大丈夫!」

「気にすることないよ!可愛いんだから!」

今まではとてもありがたく嬉しいお言葉だったのに、現在はありがたいなー嬉しいなーとは思いつつも

「あ、はいぃ…え、ありがとうございますぅ」

みたいな苦笑いで返しています。

そして

「可愛いって感情でもどうにもならなかったんだぞ!」って心が言ってる。

そう。可愛いくてもどうにもならないことがこの世には存在するみたい。噂には聞いていたけれど実際に当事者になってしまうなんて…まるで老婆の様な気持ちになってしまう。ハウル求む。

でもやっぱり私は幾つになっても好きな人には可愛いという理由で許されたい。そんな唯一のわがままも聞き入れていただけないのならこちらと致しましても、理想の関係とは言えない。私がどんなに可愛いくしてもどうにもならないのは、結局最初から私より自分の事が可愛くて仕方なかったのだろう。

 

 

 

 

たまには目先の気持ちを。

 

心はこわばってるくせに、頭は痛いので小狡さを発揮してしまった。

ただ今人との距離感の鋭さまでロキソニンで散らしているためか、なんなのか、

 

私がずっと何となく気になっていた事を、顔を引きつらせながら教えてくれた人は話し終わるととても緩やかで臆病な表情に変わり

目の前で見たこのない表情を大量に見てしまうと、相当な大仕事を終わらせているんだろうな、と何故か妙に客観視してしまった私は溶けた氷とミックスジュースの沈殿を混ぜながら、安心した。

 

目の前にいるのは機械すら人扱いするような人だ。

私は人の顔に対して敏感で、飲食店に居ると顔が多くて挙動不審になってしまう。昔から。人の顔を異様に覚えてしまう癖があって、どうでもいい店員の顔なども覚えてしまいがち。だから席の仕切りが甘い飲食店などは

顔、顔、顔、顔、顔、顔

と、すごい情報量が頭に飛び込んでくる。特にその日はアルコールを1滴も飲まなかったから。

そのせいか体調のせいか、安心する話のせいか、あんまり正解じゃないことを口走ったかもしれない。目先には正しかったのかもしれないけれど。

 

毎晩、蛍はもう死んだのだろうか。この数日の寒さで死んでしまっただろうか。と考えてしまう。去年は蛍を多分見ていない。

もうすぐ夏のはずなのに、夜はまだ寒くて半袖だと奥歯がすり減りそうになる。

一年中この変な気温だったらいいのにと思ってしまうのは、今の気分に非常に適しているからかもしれない。

でもずっとこのままというわけにはいかないのでしょう。

これから高確率で暖かくなる。よっぽどな異常気象でもない限り。

それはきっと希望的保留みたいに。

 

 

 

みんなエスパーじゃない。

 

 

 

私は2ヶ月以上前に浮気された。でもそれは仕方のない事として、怒らない努力。忘れる努力。異性をに対する不信感を無くす努力。毎日楽しく過ごす努力。可愛く居る努力。

3年間満喫したぬるま湯から抜け出し毎日沢山の事と戦っています。それは刺激的で楽しくて、決して辛く悲しいものばかりではありません。

浮気されただけって被害者ぶって私にも責任あるだろうって思われるかもしれない。確かにあるかもしれない。あるんだと思う。でも私の問題とかめんどくさい部分から目を背けて向き合ってくれなかった方ががやっぱりよくない。

そんな事をもう怒ったりもしたくない。

日々の戦いの中で

私の心の隙間に入り込もうだとか自分の気持ちばかり押し付けられて私の心を無視する人がいたり

私の男を見る目がないから浮気されたのだ、と私を責める人が居たり

私を引っ張り出して浮気された話をネタに盛り上がりたいからとほぼ面識すらない元彼の友達に意味のわからない飲み会に誘われたり。

2ヶ月以上も前の事なのに。未だに終わりを迎えてくれない。

だけど

私のブログを読んで、会ったことのないファンの方が代わりに怒ってくれたり応援してくれたり。

私の不信感と寄り添ってくれたり一緒に戦ってくれようとしてくれる人が居たり。

一緒に怒ったり笑ったりしてくれる大切な人達が沢山いるって存在を知ることができました。

 

傷つけられてしまって、ただぶつけどころのない怒りだけが膨らんだり。

無神経な発言等に傷つけられても

そんな人間は無価値だから無視しなさいと言われ

うるせぇ黙れ!お前ら全員立て看の下敷きなってくたばってしまえ!の一言も言えず

泣き寝入り一択しかないのかと思ったら心が潰れてしまいそうになって

(結局ここで言ってしまっているではないか。)

 

浮気されても、無神経な言葉を浴びせられても、無視して忘れて明るく前向き生きていかないとそれ以外は不正解なやり方なのでしょうか。ならば頑張ることと我慢することが多すぎではなかろうか。

みんな絶対そんなに強くないはず。傷ついたり怒って、だから私はなんの腹の足しにもならない文章を拵える。黙っているままで私の気持ちを汲んでくれとまでは言いませんから。

 

女の目線の話ばかりではないか、と思われるかも知れません。しかしながら男性の立場というのになった事も無ければなれる事もないので、男性の立場も尊重したいとは思いますが、妄想や憶測で立場を考えられるのは誰しも不愉快だと思うので悪しからず。